Как работает агрессия? механизм, причины, способы управления гневом. рассказывает психиатр

Что такое агрессия и каких видов она бывает?

Поведение ребенка можно считать агрессивным, если его действия и мысли направлены на причинение вреда себе и окружающим. Агрессия выражается отрицательными эмоциями, желаниями и делами. То есть, агрессивный малыш может не слушаться, раздражаться, оскорблять других, отказываться общаться и даже проявлять насилие (кусать и драться).

Такое расстройство может возникнуть в любом детском и подростковом возрасте. Мальчики раздражаются и гневаются в более открытой форме, чем девочки. Взрослые обычно легко определяют агрессивное поведение у детей, поскольку жестокий ребенок ломает игрушки, дерется со сверстниками и родителями, употребляет грубые и неприличные слова, часто закатывает истерики.

Агрессивное поведение имеет классификацию и различается по следующим видам:

1. Вербальный вид агрессии, который выражается в словах. Агрессор (чаще девочка) разговаривает на повышенных тонах, угрожает, оскорбляет, унижает собеседника.

2. Физический вид, при котором агрессия принимает форму физической силы (чаще подвержены мальчики). При такой форме агрессивного поведения наносится вред человеку или вещам (драки, удары, укусы).

3. Прямой вид проявляется в отношении конкретного объекта.

4. При косвенном виде ребенок демонстрирует агрессию при помощи сплетен, злобных шуток, клеветы и провокаций.

5. Экспрессивный вид часто не осознается или отрицается малышом, в этом случае агрессия может проявляться скрыто – с помощью мимики, жестов и поз.

6. Аутоагрессия – вид агрессивного поведения, направленный против себя самого. Ребенок или подросток может вырывать себе волосы, кусать, грызть ногти.

Важно отличать агрессию от агрессивности. Агрессия – это «разовая акция», при которой ребенок нарушает моральные и поведенческие правила и может причинить вред себе и окружающим, а вот агрессивностью считается жестокое поведение, перешедшее в хроническую форму.

Агрессия – виды и механизм действия

Агрессия – осознанное деструктивное действие, направленное на другого человека и выходящее за социокультурные рамки.

В зависимости от проявления различают разные виды агрессии:

Физическая – нанесение повреждений и убийство.

Вербальная – угрозы, крики, оскорбления, психологическое насилие.

Косвенная направленная – насмешки и создание или участие в сплетнях.

Косвенная ненаправленная – крики или топот в толпе.

Раздражение – вспыльчивость и грубость в общении.

Как это работает?

Агрессия – один из главных активно-оборонительных механизмов реагирования на раздражители.

Она «рождается» в подкорковых структурах мозга, так называемых «центрах агрессии» − амигдале (миндалине, миндалевидном теле) и заднем гипоталамусе. Это эволюционно древние формирования – они есть и у людей, и у животных, и отвечают за автоматические поведенческие реакции, оценку угрозы и реакции самозащиты.

Особую роль в появлении агрессии играет амигдала. Это своеобразный «детектор опасности».

Эта структура анализирует текущую ситуацию (в том числе на основе предыдущего жизненного опыта) и при выявлении угрозы передает информацию гипоталамусу. А уже он запускает работу нейромедиаторов мозга и вегетативных реакций.

Так, гипоталамус передает химический сигнал надпочечникам (эндокринным железам), и они вырабатывают «гормоны стресса» − адреналин и норадреналин. Эти вещества повышают артериальное давление и ускоряют сердцебиение, стимулируют мышечный тонус, повышают потоотделение – готовят организм к защите от угрозы.

Под воздействием адреналина и норадреналина наше сознание сужается – все внимание концентрируется на источнике угрозы, «отсеивая» посторонние звуки и движения. Все эти химические процессы помогают нашему мозгу выбрать реакцию на агрессор – знаменитое «бей или беги»

Все эти химические процессы помогают нашему мозгу выбрать реакцию на агрессор – знаменитое «бей или беги».

Тут в работу включаются центры мышления и принятия решений – ассоциативная лобная кора и поясная извилина. Первая выбирает – бежать от угрозы или атаковать в ответ? А вторая просчитывает возможный результат выбора и запускает «быстрые эмоции».

В условиях дикой природы, при катастрофах, на войне и в других опасных для жизни ситуациях все эти механизмы спасают человеку жизнь. Но вот в повседневности они скорее могут навредить – и всему виной неправильная оценка угрозы.

Из-за чего возникает пассивная агрессия?

В первую очередь на это влияет взаимодействие с родителями. Если в семье было не принято выражать эмоции (в том числе агрессию, злость, раздражение), и мама с папой не научили злиться экологично, то ребенку будет сложнее справиться с этими негативными эмоциями. Это хорошо прослеживается в поведении маленьких детей. Один ребенок, когда злится, бросит песок другому в лицо, а другой просто отойдет и топнет ножкой – его мама научила: злишься – топни ножкой в пол, – и агрессию проявил, и никого при этом не поранил.

Фото: Pexels.com

Затем во взрослом возрасте многие начинают осознавать, что скрытая агрессия на самом деле выгодна. И если окружение поддается на такие манипуляции, то формируется понимание: когда я выражаю пассивную агрессию, то получаю желаемое. Дальше человек начинает подбирать в свое окружение людей без уверенности в себе, прочной самооценки, с которыми легко проворачивать такие действия. Здесь мы уже приходим к терминам «абьюзер», «манипулятор» и так далее.

Третий вариант – когда ваша пассивная агрессия является реакцией на агрессию со стороны другого человека. Вы чувствуете, что собеседник враждебен по отношению к вам, и неосознанно реагируете.

Пассивная агрессия или привычный стиль общения

Пожалуй, один из ключевых факторов, позволяющих определить пассивную агрессию — это контекст. Если человек всем и всегда отвечает без смайликов, кратко и спустя 5 часов — это можно списать на особенность характера. Если он ведет себя так только по отношению к определенной группе лиц — есть повод задуматься. 

Но даже если пассивно-агрессивным ошибочно кажется привычный стиль общения коллеги, не каждый коллектив захочет терпеть даже мнимое недружелюбие.

Важно учитывать особенности культурной среды и компании, в которой вы работаете. И, по возможности, подстроиться под общий стиль общения — в мелочах это должно быть не так сложно

При этом важно понимать, что полностью пассивную агрессию — реальную или мнимую — искоренить невозможно. Это нормальная коммуникативная ситуация: просто из каждого такого момента стоит делать выводы, разбираться и быть внимательнее к чувствам окружающих.

Как бороться с пассивной агрессией у других?

С близкими:

Напрямую говорите, что поведение или высказывания вам не нравятся. Будьте конкретны – скажите, какие именно слова и действия вас огорчают. Используйте «я-сообщения» (мне неприятно, что ты…, я хотел бы, чтобы ты…) Говорите только о том, что происходит в данный момент, не вспоминайте старые обиды.

Если человек не выходит на контакт – отказывается говорить о себе, всячески переводит разговор на другую тему, просто молчит, вы можете не продолжать беседу

Спокойно объясните, что в таком ключе вы не хотите общаться, потому что не понимаете, что нужно партнеру.

Важно правильно реагировать на пассивную агрессию. Будьте спокойны

Не «нападайте», не обвиняйте, но и сами не оправдывайтесь, поскольку это приведет к новому витку конфликта. Нередко пассивный агрессор страдает от заниженной самооценки. Неуважение, обвинение ударят по больному, и человек еще больше закроется.

Говорите прямо и честно.

Бывает, что человек скрыто оскорбляет вас, а потом говорит, что всего лишь пошутил, и это вы преувеличиваете и не понимаете шуток. В этом случае ответьте, что собеседник не может «влезть в вашу шкуру» и понять, «слишком» вы реагируете или нет.

Отражайте все попытки переложить на вас ответственность за принятие решений. Пусть ваш близкий самостоятельно делает выбор и осознает это. Если вы примете решение за человека, велик риск, что он останется недоволен, а виноваты будете вы.

Не закрывайте глаза на такое поведение. Если оно проявляется систематически, это уже не случайность. И накал страстей будет только нарастать.

Нередко люди даже не знают, что значит пассивная агрессия, и не догадываются, что их поведение обижает близких. Если отношения с вами им дороги, они могут прислушаться к вам и постараться изменить свое поведение.

На работе:

• Если так ведет себя руководитель или клиент, постарайтесь сохранить лицо. Делайте покерфейс. Не нападайте и не оправдывайтесь. Но в целом под началом таких людей работать сложно.

• Если сложности возникают с коллегой, постарайтесь свести к минимуму взаимодействие с ним, насколько это возможно.

Что такое пассивная агрессия?

Если объяснять простым языком, то скрытая агрессия – это любое косвенное выражение враждебности в адрес человека. Это может быть тонкий сарказм, неприятная ирония, манипуляции и даже сплетни, интриги, явные и неявные оскорбления. В чем основное сходство всех этих разных проявлений? В том, что у человека, против которого направлена скрытая агрессия, будет возникать двойственное ощущение: с одной стороны, мы чувствуем себя задетыми, а с другой – нам нечего предъявить обидчику, поскольку явных оскорбительных действий он не совершал. И как только у вас появилось такое противоречивое чувство – значит, кто-то проявил в отношении вас ту самую пассивную агрессию.

Причины и виды явления

Пассивная агрессия, присутствуя в той или иной степени в жизни многих людей, будет нарушать привычный ход вещей, портить отношения с окружающими (не важно, трудовой это коллектив или близкий круг родственников). Почему она появляется?. Тихий, порой вообще молчаливый способ противостояния закладывается в детский период, когда ребенка призывали подавлять неугодные чувства, вести себя правильно и хорошо

Часто такое воспитание подкреплялось наказанием. В итоге, взрослея, человек учился выводить негативные импульсы в виде приемлемого в обществе поведения. Но суть их при этом не менялась

Тихий, порой вообще молчаливый способ противостояния закладывается в детский период, когда ребенка призывали подавлять неугодные чувства, вести себя правильно и хорошо. Часто такое воспитание подкреплялось наказанием. В итоге, взрослея, человек учился выводить негативные импульсы в виде приемлемого в обществе поведения. Но суть их при этом не менялась.

Помимо этого, можно выделить:

• страх прямого конфликта и боязнь испортить имеющиеся отношения,
• обстоятельства общения (как правило деловые), не допускающие выражения гнева,
• своеобразный механизм психологической защиты, при помощи которого легче выразить наболевшее.

Как данный вид агрессии выражается в повседневном взаимодействии? Вот несколько ярких примеров:

высмеивание, саркастические и язвительные шутки – уменьшение важности переживаний и мыслей собеседника, попытка выставить ситуацию его жизни как никчемную и незаслуживающую внимания;
нарушение личных границ – желание вмешаться в быт и повседневность с целью научить всё делать «правильно». Очень характерно для родителей, навязывающих свою модель поведения молодой семье;
молчание – также один из распространенных видов тихого насилия

На вопрос партнера или близкого, что случилось, не поступает никакой реакции, кроме надутых губ и скрещенных рук;
сравнение – «обидчик» не преминет упомянуть, что у другого человека всё получается лучше, чем у вас: другой красивее, умнее, успешнее;
газлайтинг – специфический способ влияния, суть которого сводится к созданию у жертвы сомнений в собственном восприятии реальности: «Я такого не говорила», «Тебе показалось», «Ты что, этого никогда не было и быть не могло!».

Это неполный список тех способов воздействия, к которым прибегает манипулятор. Несложно понять, что общение при такой токсичной установке дается очень непросто и порой чревато ухудшением психологического состояния.

Как избавиться от пассивной агрессии

Но что же делать, если прочитав кучу статей, человек вдруг осознал, что он сам является пассивным агрессором? Инструкции для людей, имеющих такую особенность поведения, к сожалению, встречаются намного реже.

Итак, вы осознали, что вы пассивный агрессор. Что же делать дальше? Вот небольшой список рекомендаций для тех, кто хочет избавиться от этого качества раз и навсегда.

1. Ищите истоки проблемы. Попытайтесь понять, когда в вашем поведении в первый раз проявилась пассивная агрессия: в каком возрасте, с какими людьми, при каких обстоятельствах, чего вы хотели добиться таким способом?

Версиям происхождения пассивной агрессии было уделено внимание многих психологов, среди них были З.Фрейд, Ф. Перлз, Э.Берн

Предположения, конечно, у всех разные, но сходились все в одном: корни происхождения пассивной агрессии нужно искать в детстве. Поэтому, желательно начать поиски именно с этой части вашей жизни. 

2. Взгляните правде в глаза.

Проследите, к чему приводит проявление агрессии в таком виде. Как меняются из-за этого ваши отношения с близкими людьми. Именно это поможет вам еще раз осознать и увидеть, насколько деструктивным является влияние данного механизма поведения. При этом полезно подумать над тем, какими бы вы хотели видеть в идеале свои отношения с окружающими людьми

Что вы должны изменить в своем поведении для того, чтобы приблизиться к этому идеалу? Важно помнить, что не все всегда зависит от вас, но за свое качество жизни отвечаете вы и только вы

3. Ответьте себе на вопросы:

— Для чего вы сейчас используете пассивную агрессию?

— Что вы хотите сказать людям на самом деле?

— Что мешает вам говорить о своих чувствах и переживаниях открыто?

— Что произойдет, если вы это сделаете?

Помните, важный фактор, определяющий успех вашей работы над собой – это честность по отношению к себе. Не будет честности – не будет результатов. Будьте готовы к тому, чтобы испытать  дискомфорт и даже боль, но  осознание наличие проблемы – это первый шаг на пути к избавлению от неё.

4. Осознанность, осознанность и еще раз осознанность! Научитесь отслеживать проявление пассивной агрессии в своем поведении в моменты общения. Следите за тем, когда она появляется, какую цель вы преследуете, какие чувства испытываете и как можно было бы повести себя по-другому в этой ситуации.

5. Будьте открыты. Учитесь открыто говорить о своих чувствах, не пытайтесь скрыть или подавить в себе негатив. Постарайтесь отказаться от сарказма, намеков и от «невербальных жестов обиды». Старайтесь чаще использовать в своей речи Я-Высказывания, например «Мне не нравиться, когда ты…», «Я чувствую себя раздраженным(ой)…», «Я злюсь на то, что…», «Я хотел(а) бы, чтобы ты…» и т.д.

6. Ведите дневник. Ведение дневника – это очень полезная привычка. В вашем случае он поможет видеть всю картину в целом. Вы начнете лучше понимать, что с вами происходит, какие личностные установки вами управляют, что на самом деле вас не устраивает, и как вы можете прийти к желаемому. Также дневник поможет вам отслеживать динамику изменений вашей личности. Старайтесь делать записи в дневнике ежедневно.

Если все вышеперечисленные методы даются вам с трудом или при упорной работе над собой вы не получаете желаемых результатов, то обратитесь к за помощью к специалисту. С психологом вы в безопасной и уютной обстановке  сможете проработать свои страхи и установки и научиться общаться с людьми и с самим собой по-новому.

Избавление от пассивно-агрессивного поведения – это нелегкий путь, как и любая работа над собой. Вам предстоит изменить то, что формировалось годами – ваш способ общения с миром. И, разумеется, изменения эти будут происходить постепенно. К этому нужно быть готовым. Не ждите быстрых результатов, их не будет. И помните, это нужно вам и только вам. На кону – ваше счастье и качество вашей жизни.

Подробнее об агрессии и о здоровых и патологических ее проявлениях — в видео клуба КРОСС

Перейти к следующей статье ➯ Что такое ошибки мышления? 

Вернуться к предыдущей статье ➯ Профессия – «Психолог» 

Об авторе
Дарья Артеменко

Признаки пассивно-агрессивного поведения

Эти ситуации (одна или несколько) должны возникать систематически. Редкие и единичные случаи не в счет.

• Человек не объясняет, чего хочет, чем недоволен. Ожидает, что собеседник догадается сам. Не выходит на разговор о своих чувствах, желаниях.
• Часто обижается, «дуется», «не разговаривает». Постоянные игры в молчанку – яркий признак пассивной агрессии.
• На словах никогда не отказывает в помощи, но на деле часто забывает про обещания.
• Всеми силами избегает открытого конфликта, «выяснения отношений».
• Склонен давить на жалость, чувство вины.
• Снимает с себя ответственность, обвиняет в проблемах других людей.
• Язвит, неприятно подшучивает, а в ответ на возмущение заявляет об отсутствии чувства юмора у собеседника.
• Бывает мрачным без объяснения причины.
• Проявляет непонятное упрямство (как будто настаивает на своем с одной целью – вывести из себя собеседника).
• Часто всем и всеми недоволен. Критиканство – характерный пример пассивной агрессии.
• Чрезмерно и навязчиво заботится об окружающих, «причиняет добро», вмешивается в чужие дела.
• Может некрасиво действовать втайне (распускать сплетни и слухи, плести интриги).

• На работе: руководитель не объясняет четко, что нужно сделать, а результатом работы всегда недоволен.

Что такое агрессия?

Начнём с самого главного — вспомним, что такое агрессия.

И сразу шок: агрессия — это не эмоция. Это поведение.

Вот величайшая монография по теме агрессии: «Агрессия: причины, последствия и контроль» . Её написал Леонард Берковиц, крупнейший учёный, изучавший агрессию.

Вот его определение агрессии: «Любая форма поведения, которая нацелена на причинение кому-то физического или психологического ущерба» (гл. 1, раздел «Что такое агрессия»).

Подчеркну главное — агрессией является именно поведение, причиняющее вред, и обязательно целенаправленное.

Если вы в общественном транспорте случайно наступили кому-нибудь на ногу — это не агрессия. В вашем поведении не было цели причинить вред.

Да-да, вопреки известному психологическому мифу, такой цели не было. Просто автобус неожиданно затормозил, а вы не удержались. Всё другое — следствие нашей склонности видеть во всём каузации (см. статью «Случайности случайны: мысль, которую невероятно трудно принять»).

Какие еще признаки есть у пассивной агрессии?

Рассмотрим вопрос на примере пикаперов: у них есть техника, которая, если говорить их языком, помогает снять корону с девушки – то есть принизить ее значимость в собственных глазах. Мужчина-пикапер может сделать такой комплимент: «Ты красивая, прямо как моя бывшая». И такие фразы со сравнениями не в вашу пользу или тонкой иронией могут принимать самые разные формулировки: «Ты так вкусно готовишь, но не так, как моя мама», «У тебя очень красивое платье, но лучше бы оно было другого цвета», после этих слов вы понимаете, что вроде бы вас похвалили, но в то же время немного унизили.

Фото: Pexels.com

Откуда это берется? Истоки пассивной агрессии

Как почти все особенности личности, пассивная агрессия – родом из детства. Если человек вырос в семье, где один из родителей (или оба) были непредсказуемыми и властными, ему трудно высказывать свои требования, пожелания, возмущения. От этого возникает подспудное чувство опасности, сильная тревога.

Если ребенка наказывают за проявления гнева или напористость, он научается добиваться своих целей окольными путями, а несогласие и гнев не выражать наружно, а проявлять его пассивными способами.

Например, на одном из форумов при обсуждении пассивно-агрессивного поведения участница заявила: «О, в моей семье было все именно так! У нас было опасно возмущаться и чего-то не просто требовать, а и просить – мама и папа могли рассердиться, назвать меня неблагодарной, наказать… Помню, даже чтобы получить магнитофон на Новый год, я не просила родителей, а выстраивала сложные схемы: как намеками, обиняками добиться того, чтобы они догадались…». Фактически, такой ребенок растет в условиях, где открытое сопротивление невозможно (из-за экономической, физической зависимости от родителей), и обычно виртуозно овладевает навыками «партизанской войны».

Пассивно-агрессивные уверены, что мир – опасное место, что раскрываться в нем и доверять людям – себе дороже. А если другие узнают, что именно тебя пугает, злит или особенно желанно, то они еще и приобретут контроль над тобой. Игры с контролем – еще одна ипостась пассивной агрессии. Потребовать или попросить чего-то от другого – означает подставиться, выказать свою слабость, зависимость. Это означает, что на твоих желаниях люди могут сыграть (а мир, по представлениям пассивно-агрессивных, враждебен и бороться с ним смертельно опасно). Поэтому открыто чего-то хотеть или от чего-то напрямую отказываться – означает отдавать контроль за своей жизнью в чужие руки. Поэтому пассивно-агрессивные своих желаний напрямую не высказывают, а на любую чужую просьбу отвечают «да», после чего мрачнеют, злятся внутри себя и не делают, отговариваясь забывчивостью и тем, что «не успел».

Кстати, отмечу, что культурные нормы также вносят вклад в формирование пассивно-агрессивного типа личности: именно девочек чаще пресекают в проявлениях упрямства, энергичности и гнева. Поэтому множество женщин вырастают уверенными в том, что если они будут «правильными, истинно женственными» (деликатными, всегда милыми, ненапористыми), к ним обязательно «придут и все принесут». А раз не несут, то ты что-то делаешь не так, например многого нагло требуешь; любящий мужчина должен сам догадаться и порадовать любимую женщину; а ее работа – исподволь подвести его к нужной идее. Не выходит вложить другому человеку в голову свои желания, значит – страдай молча, как партизан, а любимый пусть выслушивает: «догадайся сам», «ну неужели непонятно», «если бы ты меня любил, ты бы знал» и «делай, как хочешь». Да, это тоже подковерная борьба за власть и игры в контроль; если открыто сказать: «Сделай мне так-то и так-то, я этого хочу», то можно услышать и прямой отказ («Не сейчас, мне некогда»), и даже, получив желаемое, убедиться в том, что счастья оно не принесло. И что же, значит, кто требовал – тот сам и виноват? Нет, лучше намекать, получить (или не получить) желаемого и, если удовлетворения не будет, то вся вина на том, кто неправильно считывал мысли.

Многочисленные нынче курсы «Как стать женственной женщиной» часто провоцируют и поддерживают в своих слушательницах развитие пассивно-агрессивной личности. На курсах с типовым названием «стань желанной за уикэнд» учат: женщине нельзя, ну никак нельзя проявлять инициативу – нужно быть нежной, беспомощной, манящей, и все у тебя в жизни правильно сложится само. Ведь когда сильный и активный мужчина видит, что женственная женщина мучается, не в силах получить чего-то нужного, он обязательно все поймет и сам для тебя все сделает, добудет и подарит! А делать что-то самой: требовать, добиваться, отказываться от ненужного, просить и заботиться о себе самостоятельно — нельзя ни в коем случае. Ну это же неженственно! Так что либо страдай, что не принесли, либо выкручивай окружающим руки: намекай, исподволь подводи к своей идее, «создавай условия». В общем, пассивная агрессия, как она есть.

Как заметить пассивную агрессию?

Важно помнить, что агрессией является только преднамеренное причинение вреда. Если человек действительно забыл ответить — это не пассивная агрессия

Если человек опоздал случайно — это тоже не пассивная агрессия.

Пассивной агрессией это становится только тогда, когда эти действия являются преднамеренными.

Это создаёт известные трудности — а как понять, что двигало человеком? Может, он просто такой неорганизованный? Или же на самом деле он просто притворяется таким, дабы и дальше вредить безнаказанно? Вопрос…

Хорошего ответа на него у меня нет, к сожалению. Я могу лишь предложить критерий тотальности. Если человек всегда и со всеми не держит слово, скорее всего, он просто не умеет соблюдать обязательства.

Другое дело, если человек так себя ведёт, скажем, только с вами. Тогда уже можно предполагать пассивную агрессию.

Пассивно-агрессивные клиенты

Эту часть составил Игорь Корниенко: психолог, бизнес-тренер, генеральный директор
холдинга «Бизнес-симметрия».

Представьте: вы делаете холодный звонок. Здороваетесь, делаете введение, начинаете задавать вопросы. Но как
только клиент понимает, что вы ему что-то продаете, его мгновенно переклинивает:

— Спасибо, нам ничего не надо.

Знакомо? Это пассивно-агрессивная реакция. Клиент хочет послать нас куда подальше, но подавляет этот
импульс. В таком состоянии с ним бесполезно работать, и это состояние можно изменить. Но сначала разберемся,
откуда оно берется.

С ВАМИ ГОВОРИТ ЯЩЕРИЦА

Согласно одной из магистральных психологических теорий, наш мозг состоит из нескольких исторически
сформировавшихся органов: рептильного мозга, лимбического мозга и неокортекса — коры и префронтальных отделов.

Рептильный мозг отвечает за примитивное физиологическое выживание. Определение опасности, страх, паника,
агрессия, ступор — это реакции рептильного мозга.

Лимбический мозг отвечает за сложные эмоции, память, обучение, регуляцию давления и гормонов. Этот мозг есть у
млекопитающих, и ему присуща любовь и обида, радость и грусть, стремление к сиюминутному удовольствию.
Перекусить посреди ночи — это его проделки.

Неокортекс — это высшие мыслительные процессы, язык и логика, рациональные решения. Этот мозг способен взвесить
за и против, принять решение, построить планы на будущее. Кора может скомандовать лимбическому мозгу потерпеть и
лишить себя сиюминутного удовольствия, чтобы в будущем добиться большой цели.

Кажется, что человек постоянно «находится» на самом высшем уровне мозга, принимает рациональные решения и всё
взвешивает. На самом деле — нет. Я наблюдал, как современные российские взрослые, выросшие в позднем СССР и
ранней России, большую часть времени действуют согласно механизмам лимбического и рептильного мозга,
руководствуясь базовыми вещами: привычками, принципом сиюминутного вознаграждения, постоянным страхом и
агрессией, стремлением защитить себя, неспособностью действовать согласно стратегическому плану.

Это относится не ко всем, разумеется. Но когда на том конце провода слышится «Спасибо, нам ничего не нужно» — не
сомневайтесь, это рептильный мозг в действии.

Почему люди так себя ведут?

Есть несколько причин пассивной агрессии:

Конфликты не поощряются обществом. С детства родители учат детей, что кричать, ругаться, да просто повышать голос – плохо. Нельзя «начинать первым». Вырастая, человек не позволяет себе открыто проявлять гнев.

В целом мало кому нравится открыто конфликтовать. Это неприятно, требует больших эмоциональных затрат и уверенности в себе.

Еще одна распространенная причина пассивной агрессии – невозможность выйти победителем из открытого конфликта. Таких ситуаций много. Разговор с руководителем, не готовым воспринимать альтернативные точки зрения. Общение с очень консервативными родственниками

И другие ситуации, когда проявлять эмоции неприемлемо, но они от этого не исчезают.

Иногда это способ привлечь к себе внимание.