Сложно: гонки на избегание

Избегающий тип привязанности: что делать?

Если вы узнали признаки избегающего типа привязанности у себя или у своего партнера, вам нужно решить, готовы ли вы прилагать усилия, чтобы исправить ситуацию.

Возможно, придется обратиться к психологу, чтобы проработать эту проблему. Также стоит помнить следующие пункты:

Getty Images Signature

• Предоставьте своему партнеру свободу и независимость. Избегающему типу необходимо много личного пространства, чтобы исследовать свои интересы или то, что он считает своим приоритетом. Когда он почувствует, что вы не пытаетесь забрать его время или слишком много ожидаете от него, он не будет чувствовать необходимости отстраняться. Если же это произойдет, дайте ему возможность вернуться.

• Помните о том, что избегание не направлено лично на вас. Такой тип поведения связан с психологической проблемой из прошлого, которую он перенес в отношения. Часто он может даже не осознавать этого.

• Говорите о том, что вы цените в отношениях, и подчеркивайте положительные качества, которые имеют для вас значение.

• Старайтесь с пониманием выслушивать, когда ваш партнер пытается выразить свои чувства или говорить о проблемах. Не пытайтесь его исправлять, поскольку избегающий партнер крайне независим, но проявляйте заботу и реагируйте на потребности.

• Установите здоровые границы в самом начале отношений, которые нужно уважать обоим. Некоторые вещи могут быть допустимы, а некоторые нет. Это нужно понимать.

• Принимайте и уважайте те различия, которые есть между вами.

Несмотря на негативный опыт в прошлом, человек с избегающим типом привязанности может найти и построить здоровые отношения, если каждый из партнеров готов работать над собой и над отношениями.

Возобновите огонь страсти

А как себя вести, если мужчина отдаляется и игнорирует свою партнершу? Многие психотерапевты уверены, что причина такого поведения может крыться том, что между партнерами угасла былая страсть. Если мужчина перестанет чувствовать, что его женщина испытывает к нему сексуальное влечение, то в лучшем случае он начнет отдаляться от красавицы, а в худшем – начнет подозревать ее в изменах. Так что возобновить страсть в отношениях будет лучше всего.

Но как можно вновь разжечь огонь чувств, если один из партнеров уже начал отдаляться от другого? Лучше всего будет намекнуть ухажеру, что вы не против внести некоторые разнообразия в сексуальную жизнь с его согласия. Прирожденный охотник должен чувствовать, что вы всегда желаете его. Даже если навыки вашего партнера в постели остаются весьма скудными – он все равно должен быть для вас лучшим.

Как изменить тип привязанности

Исследования показывают, что в большинстве случаев люди переносят тип привязанности из детства во взрослую жизнь. Изменить его удается в 20 – 30% случаев, и практически невозможно сделать это самостоятельно.

Может быть такое, что с разными партнерами у человека возникает разная привязанность. Например, первые отношения подросток строит в тревоге, что не достоин любви, переживает, что партнер изменит ему и уйдет. А во взрослой жизни тот же человек выстраивает надежную привязанность без ревности и страданий.

Чтобы изменить паттерны поведения, которые были заложены в детстве, нужна долгая работа с психотерапевтом. Врач не изменит всё в один миг, но поможет скорректировать поведение взрослых людей, опираясь на их детские воспоминания.

Зачем идти к психотерапевту всей семьей — статья в Своих

Рассказывает Анастасия, читательница Своих:

— После пяти лет брака мы с мужем оказались на грани развода. Точнее, я считала, что муж хочет развестись, а он уговорил меня пойти к психоаналитику. 

После нескольких разговоров о моих отношениях с мужем врач спросил о родителях. Я рассказала, что папы у меня не было, а мама уехала работать в другую страну и до университета я жила с бабушкой. И тут я вспомнила бабушкины слова «Будешь плохо учиться, мама не приедет к тебе в отпуск». Оказывается, именно они заложили во мне ощущение, что я недостойна любви. И это чувство я перенесла на мужа. Мне казалось, что такой хороший человек не может меня любить, что он обязательно от меня уйдет и я останусь одна умирать в тоске.

Полгода я ходила на терапию одна, потом стала приходить вместе с мужем. На терапии мы поняли, что нужно делиться друг с другом своими проблемами, а психолог рассказал, как именно это делать.

Сначала лучше ходить на терапию по отдельности: если придется вспоминать старые травмы, будет легче рассказать о них врачу тет-а-тет. Со временем может понадобиться терапия для пар, чтобы научиться вместе решать конфликты и понимать, какие чувства испытывает каждый партнер.

Счастье есть
Счастье бывает разным, иногда это — вкусный ужин в теплой компании, а иногда — собственная квартира, в которую приятно звать гостей. Если хотите такую, приходите в Самолет.
Посмотреть на это счастье

Формирование типа привязанности

Психологи выделяют 4 типа привязанности, определить которые можно еще в детстве по реакции ребенка на разлуку с мамой.

Безопасный тип

Это самый здоровый тип привязанности. Такие дети логично реагируют на разлуку. Когда мама уходит они расстраиваются, а когда приходит, то радуются. Рядом с мамой ребенок чувствует себя в безопасности. Сам он не идет на контакт с незнакомцами, но если мама рядом, то спокойно сближается с другими людьми. Такой тип привязанности формируется, когда мама ведет себя предсказуемо, и дарит достаточно любви и тепла.

Избегающий

Дети с избегающим типом привязанности никак не реагируют ни на уход мамы, ни на ее возвращение. С незнакомцами они легко идут на контакт. Многие родители считают, что таки дети спокойные и независимые, и радуются этому. Но, на самом деле, такие дети получали отказ в поддержке и любви, и поэтому перестали ее просить, чтобы не получать отказа. Избегающий тип привязанности в отношениях формируется в нескольких случаях. Если мама отсутствовала в первые годы жизни. Если она была рядом только физически, но не давала эмоциональной близости. Также к такому может привести излишняя опека и контроль, без учета мнения ребенка. Тогда он перестает понимать свои эмоции и чувства, и боится открываться кому-то.

Тревожный

Эта категория детей, которые при разлуке с матерью впадают в истерику. Но, при этом, когда она возвращается – они не радуются. Они проявляют либо безразличие, либо агрессию. Таким образом, они показывают, что они обиделись на то, что их оставили. Такой тип привязанности формируется, когда мать ведет себя непредсказуемо. Например, сначала проявляет заботу, а потом холодность. Либо то ругает, то хвалит за одно и то же действие.

Тревожно-избегающий

Дети, которые относятся к этой группе, ведут себя непредсказуемо. Они могут то отталкивать маму, то игнорировать, то притягивать. Они сами не понимают своих желаний, им то хочется быть рядом, то отдалиться. Такой тип привязанности возникает если в отношении ребенка применялось насилие – физическое или психологическое. То есть не только применение силы, но и игнорирование ребенка.

Избегающие привязанности

Дети, которые не получают достаточного внимания со стороны родителей, от которых отказались самые близкие люди, просто не умеющие выражать свои чувства. Часто из них вырастают люди с избегающим типом привязанности. Они стараются держаться подальше от любых чувств и эмоций, в том числе от любви и нежности. Они боятся и избегают даже интимной близости с другим человеком. Им трудно общаться и доверять другим людям. Такой человек будет сторонится общества, предпочитая жить спокойной и замкнутой жизнью.

«Папа обижается». Агата Муцениеце об отношениях с Прилучным после развода

«Мы по-прежнему дружим»: Деревянко прокомментировал разрыв с женой

Почему французские дети хорошо себя ведут: восемь методов их воспитания

Люди с избегающим типом привязанности имеют следующие характерные черты:

• часто не берут на себя лишних обязательств;
• им трудно контролировать свои эмоции;
• склонны к одиночеству и отдаляются от общества.

Тревожно мнительный психотип, что делать. Тревожно-мнительный тип личности в психологии

Тревожно-мнительная личность – это отдельный тип личности, существующий в психологии. Боль, страх, тревога и депрессия независимо от причин своего появления составляют тревожный ряд, который высоко тревожные люди переживают несколько иначе, чем все остальные. Главной особенностью является то, что мнительные люди испытывают эти переживания постоянно на протяжении всей своей жизни. Тревога у них всегда беспредметна, но из-за мнительности человек сам ищет этот предмет тревоги. Причем, если предмет тревоги так и не будет найден, то просто тревога сменяется страхом.

Сам феномен тревоги имеет несколько форм:

1. Тревожность как общее настроение , или свободно плавающая тревога;
2. Ипохондрическая настроенность – когда чувство физического дискомфорта перерастает в подозрение о наличии заболевания, о котором мы не знаем;
3. Тревожная ажитация – проявляется в виде неспособности человека промолчать (ему надо высказаться прямо здесь и сейчас) или усидеть на месте;
4. Паническая атака – беспричинная тревога, сопровождающаяся напряженностью, боязливостью и двигательной скованностью;
5. Раптус –когда человек не может быть ответственен за свои поступки, нуждается в надзоре и лечении.

Для тревожно-мнительного типа личности характерны:

Поведение тревожных людей можно отследить с детства . На каждой стадии взросления проявляются разные признаки такого типа личности:

• В детстве они проявляют робость и боязливость: боятся темноты, сказочных героев, незнакомцев. Часто встречается страх потери родителей, избегание новых компаний.
• В подростковом периоде такие люди концентрируются на своих недостатках, находят их все в больших количествах. Из-за мнительности и низкой самооценки у них запаздывает начало половой жизни. Все это в дальнейшем не способствует формированию устойчивых партнерских отношений в будущем при построении семьи.
• В качестве профессии люди такого типа выбирают то, что сказали родители или идут учиться «за компанию» с кем-то из знакомых. В зрелом возрасте они постоянно тревожатся за близких, имеют склонность к гиперопеке над собственными детьми.

Что делать, если рядом с вами есть такой человек и вы хотите ему помочь ? Вот несколько советов, которые помогут вам с ним общаться, а ему понять, как перестать быть мнительным :

• Зарекомендуйте себя как надежного человека – часто для этого достаточно не опаздывать, отвечать на звонки и письма, выполнять обещания;
• Показывайте ему, что сложившаяся ситуация не так уж страшна – например, опаздываем на поезд, значит, предупредим родных о том, что задерживаемся, и поедем на следующем поезде;
• Шутите, но мягко и доброжелательно – не раздражайтесь и никогда не издевайтесь над высоко тревожным человеком;
• Предложите ему сходить к специалисту – возможно, даже вы захотите его поддержать на первом приеме.

Чего делать не стоит? В общении с человеком тревожно-мнительного типа не следует:

• Попадать к нему в рабство – вас могут «заразить» мнительностью;
• Делать сюрпризы – неожиданные новости или действия могут вызвать панику;
• Делиться своими тревогами –мнительный человек добавит ваши тревоги к своим;
• Говорить на тяжелые темы – ваше желание просто поделиться не очень хорошими новостями может вызвать у человека новые тревоги.

Признаки тревожного типа привязанности

Обнаружить тревожную привязанность и у детей, и у взрослых несложно. Многие признаки указывают на то, что у ребенка или взрослого возникла тревожная привязанность. Есть много общих признаков тревожной привязанности, характерных как для взрослых, так и для детей.

Однако есть определенные признаки, которые особенно характерны для взрослых и детей.

Общие признаки тревожной привязанности

1. Тоска по близости
2. Низкая уверенность и самооценка
3. Страх быть оставленным
4. Чрезмерное мышление или негативное мышление
5. Манипулятивные действия для привлечения внимания
6. Постоянная потребность в заверениях в том, что тебя любят.

Защитная привязанность

Защитная привязанность – это способность человека формировать безопасные и любящие отношения со своими близкими. Когда у детей в семье появляются безопасные и приятные им модели воспитания, они, будучи уже взрослыми, могут применять те же паттерны поведения при взаимодействии с окружающими их людьми.

В отношениях люди с таким защитным типом привязанности обладают рядом следующих характеристик:

• способны доверять другим и вызывают доверие;
• умеют любить и получать любовь;
• они с легко сближаются с другими людьми;
• склонны быть независимыми и не требуют зависимости от своего партнера.

Такие люди неизменно добиваются успеха в любви, в отношениях с друзьями, они быстро растут по карьерной лестнице. Защитная привязанность – это наиболее распространенный паттерн поведения и выстраивая связей с близкими.

Что же это значит?

Люди с избегающим стилем привязанности плохо понимают чувства, свои и чужие. Еще когда-то в детстве они решили, что эмоции — это страшно и ненадежно. Как сказала одна женщина: «Чувства — это фу-фу-фу! Лучше держаться от них подальше».

У них наверняка были на это веские причины. Возможно, их родители слишком много обрушивали на них своих собственных эмоций. Возможно, как-то по-другому это сложилось, но факт остается фактом: эмоции и чувства — это опасная зона для них. И если спросить человека с избегающим стилем привязанности: «Что ты думаешь?», — он с удовольствием тебе расскажет. Если спросить его: «А что ты чувствуешь?» Он все равно тебе расскажет, что он думает.

Им нужно очень безопасное
     пространство,

 чтобы соприкоснуться
   со своими уязвимыми
            чувствами
    и вывести их наружу

И он плохо понимает вообще суть вопроса: «Что значит, что я чувствую? Вы про что вообще меня спрашиваете?». Это они заминают конфликт и потом ведут себя, как ни в чем не бывало

Не потому, что им все равно, а потому, что они — и это очень важно услышать — как могут, защищают свой мир и свои отношения от хаоса и разрушения

И другой партнер, со стилем привязанности тревожным или надежным, может воспринимать это как равнодушие, как толстокожесть, как пренебрежение. На самом деле это защита, которая сформировалась еще в детстве по каким-то очень веским причинам. Этот ребенок защищался от чего-то, что ощущалось для него опасностью. И защищался, как умел. Вот так вот, уйдя от чувств, отодвинувшись от них.

И этот способ защиты тогда был адаптивен, то есть помогал справляться. Сейчас он мешает строить подлинно близкие отношения, но это то, как этот человек умеет. Именно так он и умеет. И это те люди, которые говорят: «Ну, зачем ты выбираешь опять ссориться? Зачем ты поднимаешь этот вопрос? К чему все эти слезы, к чему все эти разговоры? Не нужно! Давай это оставим!» Узнаете кого-нибудь?

Потому что чувства — это опасная зона, от них нужно защищаться. Как можно надежней защищаться

И тут важно понимать, что они и от своих чувств уязвимых защищаются тоже. В первую очередь от своих

То есть, они обходятся с чувствами партнера так же, как со своими.

Я помню, что одна женщина писала, что когда она плачет, то муж смотрит на нее так вот с пренебрежением и даже с некоторой брезгливостью. Точно так же этот мужчина относится к своим чувствам — с брезгливостью. Что же делать? Неужели нет выхода теперь?

Мужчина привязывается к женщине?

Учеными-психологами доказано, что женщинам требуется не более 10-20 секунд при встрече, чтобы понять будет она спать с мужчиной или нет. Противоположному полу необходимо гораздо большее время, но они никогда не откажутся от легкого и беззаботного секса. Поэтому интимную жизнь лучше отложить на более поздний период, чтобы не вспугнуть объект вожделения. Следует носить женские образы, вне зависимости от того, что модные дизайнеры настоятельно советуют обуть кроссовки и одеть спортивный костюм. Только женственность и сексуальность привлекают мужчину, а в дальнейшем рекомендуется подключить заботу, поддержку и умение готовить обед из трех блюд.

Не ограничивайте свободу парня, следует доверять его решениям и поступкам. При этом женские увлечения и постоянная занятость приведут к тому, что на встречи с парнем останется мало времени, от того ценнее будут редкие свидания.

Можно привлечь мужчину с первого взгляда, заинтересовать и заинтриговать но, если он ничего не чувствует к женщине, то «насильно мил не будешь». Стоит заметить, что любовь со временем проходит, но остается чувство уважения и привязанности, поэтому выбирайте надежных спутников жизни, где в доме будет царить поддержка и взаимопонимание.

Тревожный тип личности характеристика. Типичные черты тревожной личности

Типичные черты тревожной личности Личность тревожного типа обладает чрезмерно сильной реакцией на сигналы тревоги и с трудом переносит обычные неурядицы и несовершенства окружающего мира, считая, что они несут в себе «угрозу». Для большинства людей реальность не так уж опасна

Надо просто соблюдать разумную осторожность, чтобы защитить себя. Что же касается тревожных личностей, они склонны придерживаться рабочей гипотезы, которая звучит так: «Мир – это очень опасное место, и мне надо всегда быть начеку, чтобы контролировать и предотвращать потенциальные угрозы моему физическому и психологическому благополучию». Эта гипотеза всегда присутствует в голове у подобных людей, различие состоит только в том, насколько часто они ее используют

Данная гипотеза имеет тенденцию к постоянному развитию, поскольку тревожная личность всегда находится в состоянии легкого страха, хотя обычно этого не осознает

Эта гипотеза всегда присутствует в голове у подобных людей, различие состоит только в том, насколько часто они ее используют. Данная гипотеза имеет тенденцию к постоянному развитию, поскольку тревожная личность всегда находится в состоянии легкого страха, хотя обычно этого не осознает.

У таких людей слишком чувствительная система сигнализации, что создает проблемы для них самих и для окружающих. Они заранее настроены на опасность. Их организм наполнен гормонами страха, прежде всего адреналином и кортизолом.

Для тревожного типа личности характерна повышенная реакция на опасность. Такие люди любую потенциальную угрозу сразу возводят в разряд реальной и серьезной. Они склонны обобщать информацию об опасности, полученную лично или от других, поэтому видят угрозу повсюду. Более того, они специально выискивают эту информацию, постоянно сканируя любую ситуацию на предмет наличия в ней сигналов тревоги. Их сигнализация срабатывает слишком быстро и слишком часто. В результате такие люди находятся в состоянии непрерывного стресса, и это может причинить им существенный вред, если они не осознают своей проблемы и не научатся эффективно справляться с тревогой. С такими людьми трудно жить и работать вместе, так как они:

• во всем видят потенциальную проблему;

• не умеют сдерживать эмоции, что задевает окружающих и губительно сказывается на взаимоотношениях;

• склонны к перфекционизму и оценивают других людей по своим нереальным стандартам;

• накапливают горы ненужных вещей и отказываются расставаться с ними;

• затягивают все дела и принятие решений, боясь допустить ошибку;

• чрезмерно осторожничают, затрудняя работу и себе, и окружающим;

• очень чувствительно реагируют на конфликты;

• пытаются контролировать любые мелочи, чтобы убедиться, что все идет как надо;

• слишком привязчивы и постоянно надоедают людям, мешая работать и испытывая их терпение;

• строго придерживаются всевозможных правил и раздражают окружающих отсутствием гибкости.

Типы

Основателями теории привязанностей стали психологи Джон Боулби и Мэри Эйнсворт. Согласно их наблюдениям, такое состояние подразделяют на типы:

безопасный (или надежный);

тревожный;

избегающий.

В процентном соотношении доля обладателей надежного типа составляет 60% от общей численности населения планеты. Такие люди способны разделить свою жизнь с другим человеком, совместно решать бытовые вопросы, преодолевать трудности, создавать семьи или мирно сосуществовать. Остальные 40% практически поровну делят представители двух других «направлений», с которыми дело обстоит не так радушно.

В зависимости от поведения и реакций человека на близость и ее прекращение различают несколько подвидов привязанностей избегающего типа. К таковым относятся тревожно и расслаблено-избегающая, а также привязанность с явными признаками отвержения.

Тревожно-избегающий 

Тип избегающей привязанности, характеризующийся также тревожностью, считается самым сложным и малоизученным. По статистике, он встречается у 12-15% людей. Для большинства из них он связан с моральным, физическим, сексуальным или психологическим насилием в детстве.

На формирование такого типа привязанности накладывают отпечаток:

травля со стороны сверстников, запугивания, унижения;

наличие у родителя или другого авторитетного родственника антисоциального расстройства личности;

алкоголизм и иные особенности здоровья родителей.

Постоянное ощущение страха, опасности, непредсказуемой агрессии от людей, с которыми контактирует ребенок, вынуждают его отстраняться. Вырастая в таких условиях, человек ощущает потребность в любви, но сомневается в ее существовании и в самой возможности быть любимым.

Партнеры такого типа демонстрируют ревность и желание постоянного контроля своего избранника. В свою очередь, это связано не с недоверием к партнеру, а со страхом самому оказаться ненужным, нелюбимым.

Расслабленно-избегающий 

Люди расслабленно-избегающего типа привязанности способны проявлять здоровый интерес к жизни, совмещая работу, общение и увлечения. Длительные связи не являются для них самоцелью, а потому разрывы с партнерами чаще воспринимаются безболезненно.

Такой тип привязанности наблюдается у детей, родители которых всегда приходят на выручку в сложной ситуации. В дальнейшем эта связь сохраняется, и старшие родственники также оказывают поддержку, полностью компенсируя человеку отсутствие в жизни второй половинки.

Избегающе-отвергающий

Избегающе-отвергающий тип привязанности встречается приблизительно у 25% людей, предпочитающих одиночество здоровым отношениям. С его формированием связано отсутствие эмоциональных связей с родителями (требовательный отец, суровая мать или же два родителя, которые не могут уделять достаточно времени ребенку в период его взросления).

Часто в семье такого формата ребенок не рассматривается как отдельная личность, отталкивается, игнорируется. В зрелом возрасте это выражается такими чертами характера, как скрытность, недоверчивость. Ласки со стороны партнера воспринимаются неадекватно, так как расцениваются как проявление слабости.

Такие люди подсознательно ожидают того, что их бросят, а потому избегают любых продолжительных отношений. Они эгоистичны и непоседливы, имеют множество увлечений и интересов, которыми заполняют свою жизнь, не оставляя места партнеру.

В тяжелых случаях, страдают нарциссическим или асоциальным расстройством личности, являются хорошими манипуляторами.

Влияние избегающей привязанности на работу

Умение блокировать свои эмоции помогает достичь успехов в работе. Избегающие обычно не имеют проблем с неуверенностью в себе, обидами, позицией Жертвы, поиском одобрения, нерешительностью и страхом пойти на риск. Все это помогает им достичь успеха, статуса и денег.

На работе Избегающих ценят за способность планировать, выполнять задуманное, сохранять рассудительность в трудных ситуациях и отсутствие склонности к драмам. Они умеют ставить цель и идти к ней. Чем меньше цель связана с эмоциями, тем легче им к ней прийти.

Однако, само по себе наличие избегающей привязанности не гарантирует ни финансового благополучия, ни высокого статуса. Также, как ее отсутствие не означает, что вы никогда не добьетесь успеха.

Можно ли изменить тип привязанности

У психологов нет единого мнения на этот вопрос. Большинство специалистов отмечают, что изменить тип привязанности человека все же невозможно. Это своего рода модель поведения, которая закладывается еще в самом детстве. Человек может лишь анализировать свои мысли и отношения с близкими, пытаясь их всеми силами улучшить и изменить. Однако он будет постоянно сталкиваться с определенными паттернами поведения, которые заложены именно такими типами привязанности. Только лишь длительная работа с психологом позволит изменить свое отношение к партнеру и близким, построив при этом счастливую крепкую семью.

Неорганизованная привязанность

Такие люди совмещают в себе избегающий и тревожный стиль привязанности. Они жаждут нежности и романтических отношений, но не хотят брать на себя обязательств. Непоследовательные модели воспитания, тяжелые детские травмы, отсутствие внимания и насилие могут сформировать в людях этот тип привязанности.

Люди с этим типом привязанности могут расти в замешательстве, потому что они не получают необходимого комфорта. Неорганизованная привязанность также часто называется дезорганизованной. Такие люди склонны к непостоянству и легко поддаются тревоге. Они ветрены и могут постоянно менять партнеров. Строить семью с ними крайне сложно, так как они часто сомневаются в себе и своих чувствах.

Люди с характером неорганизованной привязанности имеют следующие черты:

• боятся быть отвергнутыми;
• им трудно контролировать эмоции;
• отличаются противоречивым поведением;
• имеют высокий уровень тревожности;
• им крайне трудно доверять другим людям.

Совместимость по типу привязанности

Возможно, вы задаетесь вопросом, с кем вы совместимы, в зависимости от вашего стиля привязанности. Вы можете привлечь других, таких как вы, или нет. Надежно привязанные люди тяготеют к другим надежно привязанным людям, но (как упоминалось выше) они могут привлекать людей тревожно-устойчивых или тревожно-избегающих. Это не значит, что отношения не будут работать. Однако надежно привязанные люди обычно хотят быть с теми, кто уверен в себе. Это идеальные отношения, когда два человека уверены в себе и хотят быть с кем-то, а не нуждаются в отношениях.

Несовместимость тревожно-устойчивых и тревожно-избегающих

Давайте поговорим о комбинации, которая не работает. Тревожно-устойчивый тип привязанности с тревожно-избегающим типом привязанности не работает. Это потому, что это очень изменчивые отношения

Это вверх и вниз, и это также может быть чрезвычайно захватывающим, потому что устойчивый человек так сильно пытается привлечь внимание избегающего человека

Надежный и тревожно-избегающий

Кто-то с надежной привязанностью очень хорош для того, кто избегает, потому что избегающий человек не боится, что человек с безопасным стилем привязанности оставит его.

Тревожно-избегающий и тревожно-избегающий

Могут быть трудными, потому что оба человека боятся, что другой человек оставит его. Это чрезвычайно тревожные отношения, хотя эти люди обнаружат, что они понимают тревогу другого человека.

5 шагов и одно упражнение для лечения страха близости

Клинический психолог Ангелина Чекалина считает, что отношения «терапевт — клиент» могут стать отношениями — возможно, первыми в жизни человека, — в которых будет удовлетворяться его потребность в безопасной привязанности. И это первый шаг к исцелению страха близости.

Второй — это обучение навыку сопереживания, поскольку часто у таких людей не было опыта безусловного принятия их чувств. Они научились быть сильными и не терпят слабости в себе и других людях. В общем, нужно провести кропотливую работу с эмоциональным интеллектом.

Далее идет проработка ложных убеждений, например: «Если я буду доверять другим людям, то потеряю себя», «Если я буду слушать, что говорят другие, это изменит мои собственные взгляды», «Если я сближусь с кем-то, то он увидит, насколько я непривлекателен, и отвергнет меня». Для работы с убеждениями могут использоваться методы из рационально-эмоционально-поведенческой терапии с фокусом на переформулировании иррациональных установок.

Четвертый шаг — это работа над личными границами. Контрзависимые люди могут иметь ригидные личные границы, а могут вообще не иметь их и не уметь постоять за себя. И тогда задача заключается в том, что создать более гибкие границы, оптимальные для отношений.

И пятый — это развитие навыка решения конфликтов. Из-за «неразвитых» личных границ контрзависимые люди могут избегать конфликтов, ведь в них их могут легко «прогнуть». Или же в конфликтной ситуации могут начать говорить с позиции раненого ребенка, другими словами, «кидать обидки». Об этом можно прочитать в книге Маршала Розенберга «Ненасильственное общение».

Психолог Мария Володина говорит, что самая главная задача в работе со страхом близости — это исцеление раненого внутреннего ребенка. Для этого она предлагает упражнение, которое можно сделать самостоятельно.

Ну и искренние отношения двух взрослых людей также могут стать терапевтическими. Если партнер с надежным типом привязанности будет достаточно терпелив, будет создавать ощущение безопасности у второго партнера (например, с тревожным типом привязанности), поддерживать его, то через какое-то время у последнего появится позитивный опыт, который поможет снизить тревожность.

Как воспитывать у детей надежную привязанность

Один из способов воспитания надежной привязанности у детей — дать им возможность быть независимыми и делать все самостоятельно. Естественно, эти занятия должны соответствовать возрасту. Это может быть так же просто, как позволить вашему ребенку кататься на велосипеде по соседству, когда он достаточно взрослый, чтобы сделать это самостоятельно. Это воспитывает чувство уверенности и независимости, и они знают, что их родители будут там, когда они вернутся домой.

Еще один важный аспект безопасной привязанности — это доверие к своим детям, чтобы они поступали правильно, что бы это ни значило для данной ситуации. Когда вы позволяете своему ребенку гулять с друзьями, дайте ему разумное время, чтобы вернуться домой, и верьте, что он будет слушать правила.

Где выход?

Конечно, непростой путь, но он есть. Таким людям нужно очень безопасное пространство. «Опять же, надоела ты уже со своей безопасностью», — вы можете сказать, но это то, во что я действительно верю, и то, что действительно работает в моей практике. Безопасное пространство для того, чтобы осмелиться соприкоснуться со своими уязвимыми чувствами и вывести их наружу.

Практика эмоционально-фокусированной терапии показывает, что это возможно и это прекрасно работает. В том числе и особенно для мужчин, старше 35 лет, которые давно уже в избегающей позиции по отношению к своим чувствам находится. Вот в безопасности терапевтических сессий у них есть возможность получить доступ к своим уязвимым чувствам. Так что путь есть, свет в конце тоннеля есть, другое дело, что не так просто встать и не так просто пойти.

Они предпочитают
       замять конфликт

    им не все равно.
      эмоции и чувства —
  опасная зона для них

И мне интересно узнать про вас. Знакомо ли вам то, о чем я сейчас говорю? Возможно, у вас такой папа, возможно, у вас такой муж, возможно, это вообще вы сами. Что откликнулось? Что вы поняли про себя или про кого-то из своих близких?

Тест на стиль привязанности

Вы — как раз с избегающим стилем привязанности? Расскажите, как это с вашей стороны. Вы — партнер такого человека? Расскажите, каково это. Особенно интересно, если вам удалось научиться понимать любимого и сохранять с ним крепкую связь, — благодаря чему это получилось? Чему нас может научить ваш опыт?

Давайте попробуем собрать две стороны, опыт двух сторон: и тех, кто себя узнал в человеке с избегающим стилем привязанности и тех, кто живет с этим человеком. Как это? И что теперь хочется сделать вот с этой информацией? Как хочется помочь друг другу, и как мы можем быть бережнее друг к другу, зная наши особенности?

Что такое тип привязанности и как он появляется?

То, как ребёнок взаимодействует с родителями, влияет на его отношения с другими значимыми для него людьми во взрослом возрасте.

Например, если отношения с мамой и папой были доверительными, открытыми, родители не препятствовали его сепарации, то есть становлению самостоятельности, то, повзрослев, этому человеку будет легко построить здоровые отношения.

Если же ребёнок был гиперопекаем или его, наоборот, «недолюбили» (не хвалили, не поддерживали, деструктивно критиковали), то во взрослом возрасте он будет искать либо аналогичные отношения (потому что они кажутся ему нормой), либо отношения, где партнёр восполнит для него недополученное в детстве. Такие отношения нельзя назвать здоровыми.

Психологи выделяют четыре типа привязанности:

• надёжный, или безопасный;
• тревожный;
• избегающий;
• тревожно-избегающий.